相处的情感问题也有讲究!
发表时间:2020-05-11     阅读次数:     字体:【


金庸在《书剑恩仇录》中写道:“情深不寿,强极则辱。”


席幕容也说:“情谊和花香一样,仍是淡一点的比较好,越淡的香气越使人依恋,也越能持久。”


确实如此。人与人之间,走得太近、“爱”得太深,未必能好事;相反,那些刻意制造出来的距离感、界限感,才是维系感情平衡的不二法则。


淡交朋友,保持距离感


韩国电影《我的黑色小短裙》,讲述了一段友情从发生到结束的过程。


大学开学当天,柳敏、慧智、秀珍、敏姬,4个互不相识的女生,因身着同一款黑色小礼服而结缘,开启了一段亲密无间的友谊。


她们有说有笑,相互分享秘密,也相互支持鼓励,可以说,距离要多近有多近,感情要多融洽有多融洽,美好得失真。


但好景不长,嫌隙渐生:


秀珍认为慧智对自己的好是建立在金钱往来之上的,慧智反感柳敏单独约会自己的男朋友,柳敏“哪壶不开提哪壶”,用敏姬最忌讳的事,往敏姬的伤口上撒盐……


剧情发展到最后,毕业典礼如期而至。昔日姐妹花,还是穿着熟悉的同款黑色小礼服,但相互之间,却陌生到无言以对。


这确实令人唏嘘,但更令人警醒。


朋友与朋友之间,即便感情再深,关系再好,也应该保持一定的距离,如果无限靠近、不分彼此,那必将产生裂痕和怨怼。而保持距离,无非是:


钱财上,往来分明、不拖不欠,如此,才能让友谊不涉利益,纯粹而美好;


言语上,彼此尊重、恪守底线,如此,才能让友谊不染腌臜,体面而舒服。


作家美亚说:“成年人的友谊,就是不要靠得太近。坚守界限,尊重对方,保护自己。这不是逃避友谊的责任,相反,这是维护友谊最好的方式。”



美剧《欲望都市》中4个人的友谊,是这段话最好的印证。


她们拒绝金钱、利益纠葛,情感链接简单;她们让闺蜜情和爱情各归各位,互不参合;她们允许对方在心底保留秘密,只安慰不强行打扰……


可以说,正是这种恰到好处的距离,成全了长达20年的友谊,让她们在彼此滋养中亲近,也在舒服中久处不累。


周国平说:“再好的朋友也应该有距离,太热闹的友谊往往空洞无物。”


余生,请记得淡交朋友,让情谊在清浅中细水长流,在距离中久处不厌。


疏远亲戚,明确界限感


印度有句话说:“世界上一切其他都是假的,空的,唯有亲情才是真的,永恒的,不灭的。”


的确,亲情是我们与生俱来的血脉相连,给我们滋养,给我们抚慰,让我们远航,也给我们停靠。


但,对于这份永久的生命动力,也需要用疏远的态度,明确出界限感。否则,我们会陷入以亲情为名的道德绑架中,先是丢盔弃甲,然后满身软肋,最后狼狈不堪。


主持人孟非讲过一个故事。他一个远房亲戚,把学编导的孩子推给他,要他帮忙在电视台找一份工作。


众所周知,电视台的大部分岗位,都有苛刻的专业要求,就算侥幸走后门进去了,迟早会因为才不配位而淘汰。


孟非很无奈,推脱了。亲戚很不满,开口闭口“都是一家人,连个小忙都不忙”,指责孟非不顾情面。


后来,孟非不堪其扰,索性一键拉黑,才找回了清静。


生活中,这样的亲戚不在少数。听说你赚钱了,他来借钱;听说你高升了,他来谋利;甚至,还会裹挟亲情道义,探听你的隐私,传播你的秘密,假“为你好”之名,干涉你的生活,指指点点你的人生,让人愤恨,却又不能直接怼回去。



路遥在《平凡的世界》里写过这样一段话:“小时候常常把亲戚二字看的美好而重要,长大了,开始独立生活才知道,亲戚关系常常是庸俗的,互相没法沾光,沾不上光就翻白眼。甚至你生活中最大的困难也常常是亲戚们造成的。”


亲人,起源于血缘,但还应该明确于界限。别和他们走得太近,一旦走近,所有的是非恩怨就会无限放大,到最后难免分崩离析。


亲戚和平共处的秘诀之一,应该是:平时少一些走动,但难时该帮的要帮;坚持自己的原则,守好自己的底线,不供消遣,也不被带偏,更不被绑架。


独处爱人,建造舒适感


电视剧《裸婚时代》中,结婚之前的刘易阳,对童佳倩很黏糊,恨不得一天24小时都在一起,但婚后,他却总是流连在外,呼朋引伴、聚会喝酒。


他那帮哥们很不解,问他:“你守着这么如花似玉的老婆不陪,来陪我们干啥?”


刘易阳的回答是:“我是爱吃红烧排骨,但也架不住天天吃啊,会腻歪。”


这话说得很真实。让我想起了《神雕侠侣》中的裘千尺。她对丈夫管束严厉,但仍然遭到背叛,且被打下鳄鱼潭地穴。多年后,她以自己为例,教导女儿:“丈夫,只是一丈,不能离开一丈之外。”


她的意思是,女人对枕边人,要严加看管、寸步不离。


然而在我看来,裘千尺再一次错得离谱,“丈夫”的解读应该是,一丈之内,是爱人,之外,则是供他独处的自留地。


生活中,很多人向往那种“你挑水来我浇园”的夫唱妇随,以为形影相随、左右相伴,才是真爱。


殊不知,三天看惯一个人,三天也能看厌一个人,日日相对,天天抬头不见低头见,其实很容易疲劳,感情中最舒服的状态,是彼此给予独处的空间。



2011年完婚的刘若英,在9年之后的今天,围城生活依然温馨如初,并没有被所谓的7年之痒“袭击”,原因之一,是她掌握了“独处”的秘密。


她在散文集《我敢在你怀里孤独》中写自己和爱人的日常相处:一起回家,一个往左,一个往右;卧室、书房独立,只共用厨房和餐厅。


可以说,这种亲而不疏,相爱却也“相离”的婚姻模式,就是刘若英的幸福密码。


电视剧《金牌投资人》中,有一段台词是这么说的:“我尊重你的独立性,你也要尊重我的。离得开的关系,才是真正的关系。”


一份好的爱情,一段好的婚姻,不仅仅只有你侬我侬的甜蜜,还应该有不丢失自我、不束缚对方的高级浪漫。


很赞同德国哲学家叔本华曾说过的一段话:


“人就像寒冬里的刺猬,互相靠得太紧,会觉得刺痛;彼此离得太远,却又会感觉寒冷。”


我们与任何人的关系,都应该是圆熟有尺、亲密有度的,只有这样,才能温暖又自在。


与朋友,保持一杯水的距离,必然清清淡淡、不腻不倦;


与亲人,保持一碗汤的界限,自会远近适中、不惊不扰;


与爱人,保持一张纸的空间,也就各有自由、恩爱如初。


有道是:“不爱那么多,只爱一点点。”


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浮华过眼处,与君淡似水,方能千杯也不醉。

 
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